Лето пролетело быстро и почти незаметно. Я не помню июнь. Совершенно. Что-то там было про сессию, зубного и великие ожидания следующего месяца. В июле был отпуск. С 7 по 19, если не считать два дня в дороге. Это было время солнца и жары, поцелуев и ночной прохлады. Потом неделю я болела, ещё одну неделю потеряла во времени, ездила на дачу, с кем-то виделась, а потом уехала в лагерь. Кажется, именно он приплюсовал к моему лету ещё одну неделю. Насыщенные дни, знакомства, дети, кальян, игры и ночные посиделки. Даже поездка в травму была не такой страшной. Мне было хорошо. И хорошо было ещё несколько дней. А потом была поездка в Питер. Ровно через месяц после моря. Такие вот печенья. Несколько дней я мокла под дождём. Словила разочарование. Потом снова дорога. Неделя до осени. Справки, какие-то дела, посиделки с родными. Я ненавижу осень за расставания. Ненавижу вокзалы за расстояние. И все наши города, они соединены паутинкой. Я и не думала, что когда-нибудь мой мир сможет дорасти до размеров страны. Как бы не потеряться.

Завтра обещают солнце. А я снова в своём городе.
Если сравнивать все города, то у каждого будет своя изюминка. Этакий сушеный виноградик.
Везде свой характер, свой менталитет и совершенно разные люди.
Если закрыть глаза, то я бы вряд ли смогла ужиться в своём городе. Нет, я бы никогда не выбрала мужчину с таким неторопливым, размеренным характером. Да, может быть так было бы спокойнее, но за год я так изменилась, что родной город больше похож на старого знакомого, с которым хорошо обсудить погоду, пожаловаться на жизнь, выпить чашку кофе и поболтать о детстве.
Москва? Питер? С этими городами я слишком плохо знакома, чтобы довериться окончательно.
Пока я молод и холост. Москва зовёт своими огнями, Питер своими дождями.

- Мне кажется, что я что-то понял, но не уверен до конца. То есть я понял, но не полностью. Но я уже близко к пониманию всего, что со мной происходит. Значит ли это, что я почти нашёл смысл жизни?

- Чувак, если ты дошёл до редуцированных и понял, поделись

И вот. Впервые за долгое время я приехала домой, и совершенно этому не рада. Все такое чужое, не моё. Мне даже странно думать, что ещё несколько месяцев назад я жила здесь, и это был мой дом. Я будто в другой реальности, а все это сон; будто очутилась в прошлом.
Я уже почти привыкла полагаться только на себя. Куда делась та самая маленькая девочка? Вы спросите, куда уходит детство? А я отвечу: "Оно не уходит, его проебывают".

Необычное чувство вставать по утрам, собираться и топать к метро. Ещё год назад я лишь мечтала об этом и боялась кому рассказать, а теперь я каждое утро становлюсь частью невероятно бурного потока и изо всех сил стараюсь не сбиться с курса

Я никогда особо не любила водку, однако, когда возникает острая необходимость напиться, то у бедных маргиналов не так много вариантов.
Идея возникла очень неожиданно и стихийно: вот мы гуляем в парке и говорим об учебе, и вот мы уже договариваемся всеми вместе собраться в более приватной обстановке.
Все. Механизм запущен.
После 3 бокала потянуло на философские темы, а после 5 стало невообразимо грустно.
Я сидела на кухне у Максона и думала о своем, лениво вертя в руках бокал для виски, наполненный водкой и швепсом, охреневая от развернувшихся событий. Прям у меня под носом случилась целая санта-барбара с участием сразу и моей давней знакомой, и моего несостоявшегося в классе 8 парня.
- Зато не только тебе сейчас херово, - заявил мне добродушный хозяин.
- Это должно заставить меня радоваться?
- Нет, а вот это должно, - наливая, заявил этот искуситель.
Уж сколько раз твердили миру, что горе не топится в алкоголе, но только все не впрок…

Ближе к утру начались задушевные разговоры о жизни с раскрытием замогильных тайн прошлого.
Мне вот тоже открыли одну. Спецом для меня.

п.с: кстати, шуточки о том, что лучше телефон выключать перед пьнкой - вовсе не шуточки, а предупреждение от бывалых и знающих.

Я все еще маленький ребенок, который боится темноты. Если на экране что-то страшное, то я делаю его поменьше. Ну, чтобы поменьше бояться

Как всегда своевременно.
Вчера вечером, минут за 40 мне сообщили о том, что нам нужно съездить к одному чуваку и поздравить его с др, пока А. еще тут. Ну я чо. Я, как ошпаренная белка, скакала по квартире в поисках нормальной одежды для такого случая. Вроде бы идем пить, а вроде бы и люди приличные. Парадокс.
Собственно, почему-то всем приспичило пить именно на озере, до которого тащиться около 2-х часов, и эта здравая мысль посетила их часиков в 7 вечера.
Ну чо. Приперлись. Сделали романтику.
Я щурилась от закатных лучей, пододвигая босые ноги все ближе к костру. Через час уже хотелось и петь, и танцевать. Я снова сетовала на то, что так и не научилась играть на гитаре, заверяя всех, что еще научусь.
Почему-то именно в тот вечер все казалось родным: и люди, и земля, и этот костер, и этот закат.

Ну вот, все, а мне совсем не вериться. Совершенно.
Мое сознание застряло где-то в классе 8, и все еще ждет поездок в лагеря. А нет. Не тут-то было. Впереди экзамены, нескончаемые муки ожидания и грусть от расставаний.
Грустно.
Я до сих пор не верю, что вчера был последний день моего детства. Официальный день моего взросление.
Никакой школы, никаких уроков, ничего.
Я больше никогда не буду сонно умолять маму написать мне записку хотя бы на первый урок, а лучше на первые два, а еще лучше на день.
Я больше никогда не буду злиться на Пашу, что тот не предупредил, что опоздал.
Маша больше не будет обижаться на меня за то, что я не принесла литературу.
А. больше никогда не зайдет ко мне после школы попить чаю, чтобы в конечном итоге остаться до ужина. Мы не поваляемся на кровати, засыпая под мерное дыхание друг друга.
Обычно у пар после окончания школы есть какое-то продолжение, но не в моем случае… Он уедет. Далеко-далеко, чтобы строить свое счастье, а я, судя по результатам, сделать этого не смогу. Увы. Я останусь, и он когда-нибудь забудет меня. Мы будем жить по разным городам, надеясь, что это не конец, а через год все встанет на свои места: он пойдет своей дорогой, а я буду искать свою.
Я уже точно знаю, что каждый раз при объявлении его остановки, я буду отворачиваться от окна, сжимать губы и закатывать глаза, чтобы не зареветь.
Я больше никогда не приеду к нему вечером, чтобы смотреть на закат с последнего балкона. Никогда мы уже не посидим под крышей.
Не верю.
Я. Все. Еще. Не. Верю.

Каждый раз, когда я заканчиваю делать дела около 2 ночи, во мне угасает даже зарождающаяся любовь к новому дню.

Наверное, мой самый страшный страх - это остаться одной.
Я привыкла к тому, что рядом со мной есть кто-то. Просто "кто-то". И не смотря на то что мне может быть не очень хорошо с этим кем-то, я все равно буду держаться за него из-за всех сил.
Мы часто ссоримся. Мы не пытаемся понять друг друга. И я устала от всего этого.
Все, больше ничего и не надо, чтобы закончить отношения, но что-то бесконечно держит нас вместе, и я никак не могу понять - что: любовь? привязанность? привычка?
Сейчас за мной пытается ухаживать один добрый паренек, и я никаким образом не могу ответить ему тем самым же. Получается ли это обманом? Хочу убедить себя в том, что нет. Ведь я стараюсь держать почтительное расстояние между нами. Кроме того, я не хочу его обижать, хочу продолжать просто общаться с ним. Между нами ничего нет, кроме дружбы и надеюсь, что не будет.
Есть целый ряд причин "почему мы не можем быть вместе", и я не думаю, что его можно будет когда-нибудь сократить.

Иногда ко мне приходит такая тоска, что спасти от нее может лишь горячее какао.

Раньше я безумно любила приторное какао, сладкий чай и не понимала, как люди умудряются пить кофе без сахара.
Не знаю, что со мной произошло, какой ненавистник сладостей в меня вселился, какой ценитель первозданного вкуса взыграл во мне, но теперь я, аки гурман, пью все без сахара.

Обожаю деревянные подставки под кружки.
Ставишь горячий напиток на такую штуку, и по комнате вместе с запахом жасмина растекается тягучий аромат леса в жару
настоящее волшебство

Чудесное утро, не портись, пожалуйста.
Пожалуйста
Ну пожал…
понятно

Если бы мне все успеть…
Моя жизнь стала похожа на нечто невразумительное и бесцельное.
Сегодня к 10 часам я должна быть на другом конце города. 09:06 - продолжаю сидеть в трусах и майке рядом с окном, щурясь от утреннего солнца. И не то чтобы я была лентяйкой, хотя кого я обманываю, просто кажется, что во мне что-то выгорело.
С Т практически не видимся: то я, то он на занятиях, никуда не получается выбраться. Слишком грустно. Мне кажется, что я уже стою на перроне и провожаю его в далекий северный город. Нам осталось с ним каких-то жалких два месяца. И что потом? Наверное, я все еще наивно полагаю, что 5 лет - это не так много, что мы все вытерпим. Как же мне хочется оставаться именно в этой наивности. Пожалуйстапожалуйстапожалуйста